Note của Nick: Đã nói trong bài dịch của phần 1 bài viết này là sẽ không dịch nốt phần còn lại đâu, tuy nhiên vừa để phục vụ nhu cầu của một số độc giả ngỏ ý muốn đọc nốt phần còn lại, vừa là chính bản thân mình cảm thấy nếu không dịch nốt thì cứ thiếu sót làm sao đó, nên cuối cùng Nick cũng đã dịch nốt phần còn lại của bài viết này của Madonna. Như đã nói từ trước, trong phần này, các bạn sẽ tìm thấy nhiều chia sẻ của Madonna không thực sự gần gũi hay liên quan tới cuộc sống của chúng ta như phần trước, nó nói nhiều đến tôn giáo và đức tin, thứ không phải là quá phổ biến trong xã hội Châu Á (không phải là mê tín dị đoan kiểu Châu Á nhé), nó cũng nói về việc nhận nuôi hai đứa trẻ sau này của Madonna, là hai sự việc mà đến giờ vẫn còn gây tranh cãi rất lớn, và bản thân người đàn bà chưa bao giờ sai Madonna cũng không có đủ lý lẽ để chứng tỏ mình đã đúng. Dù sao thì sau tất cả những chuyện này, người ta vẫn buộc phải công nhận là đến bây giờ, Madonna cũng chưa từng bao giờ phạm phải một điều gì trái với luân thường đạo lý trong cuộc sống của cô, và vì thế những buộc tội của xã hội dành cho cô trước đây cũng đã ngày một bão hoà. Thế nhưng, cũng vì tính chất gây tranh cãi quá mạnh mẽ của nó mà phần đọc này không hoàn toàn là một phần đọc bản thân Nick khuyến khích các bạn đọc. Nếu bạn thực sự quan tâm thì hãy tham khảo. 

Nếu bạn chưa đọc phần 1 của bài viết này, thì hãy đọc ở đây. 

35 tuổi, tôi trở thành một người phụ nữ đã li dị một đời chồng, và tìm kiếm tình yêu trong vô vọng. Tôi quyết định rằng tôi cần phải là một ai đó nhiều hơn là một cô nàng có cái răng mạ vàng và những anh chàng bạn trai xã hội đen. Hơn cả một cô nàng kích động nhục dục, kêu gọi các cô gái trẻ chớ có thèm kẻ tốt thứ nhì (câu hát nổi tiếng một thời của Madonna trong bài hát Express Yourself –  “don’t go for second best baby” – sau này được coi là đã trở thành định luật sống cho rất nhiều bạn trẻ lớn lên trong thời này, trong đó có tôi – ND). Tôi bắt đầu hành trình tìm kiếm ý nghĩa và cái cảm giác thật sự về mục đích của cuộc sống. Tôi muốn làm mẹ, nhưng tôi cũng nhận ra rằng, không phải vì tôi là một kẻ đấu tranh cho tự do mà tôi có thể được coi là đủ trình độ để nuôi dưỡng một đứa trẻ. Tôi quả quyết rằng tôi cần có một đời sống tâm linh. Đó là khi tôi tìm thấy Kabbalah (thuật huyền bí của Do Thái cổ đại – có thể tìm hiểu thêm ở đây – ND).

Người ta thường nói, khi kẻ học sĩ sẵn sàng, thì vị giáo sĩ sẽ xuất hiện, và tôi e rằng cái quan niệm quen thuộc đến tầm thường đó lại chính là trường hợp của tôi. Và đó cũng chính là thời kì táo bạo tiếp theo trong cuộc sống của tôi. Khi mới bắt đầu tôi thường ngồi cuối lớp. Và tôi cũng thường là học viên nữ duy nhất. Tất cả mọi người đều trông rất nghiêm trọng. Phần lớn đàn ông đều mặc suit và đội nón kippah (nón của người Do Thái). Chẳng ai nhận ra tôi, và dường như cũng chẳng ai thèm để ý, và điều đó rất hợp ý tôi. Những gì được giảng bởi người thầy khiến tôi choáng ngợp. Làm dậy lên trong lòng tôi đức tin. Truyền cho tôi cảm hứng. Khi đó chúng tôi nói về Chúa, về thiên đường và địa ngục, nhưng tôi không hề cảm thấy mình đang bị nhồi nhét những thứ đức tin mù quáng. Ngược lại, tôi được học về khoa học và vật lí nguyên tử. Tôi được học cách đọc ngôn ngữ Aramaic (một loại ngôn ngữ cổ có nguồn gốc từ 3000 năm trước từ vùng Phi-Á, nguồn gốc của cả tiếng Ả Rập và tiếng Do Thái hiện đại – ND). Tôi được học về lịch sử. Tôi được đưa vào thế giới của một thứ trí tuệ cổ xưa mà tôi hoàn toàn có thể áp dụng một cách rất thực tế vào cuộc sống của mình. Và cũng ở nơi đây, người ta khuyến khích chúng tôi đặt câu hỏi và tranh luận. Đúng là một chỗ đáng để tôi thích.

Khi thế giới phát hiện ra tôi đang theo học Kabbalah, tôi bị buộc tôi là đang tham gia vào một giáo phái huyền bí. Tôi cũng bị buộc tội là đã đang bị tẩy não. Là đang ném tiền qua cửa sổ. Tôi đã bị buộc đủ các loại tội điên khùng. Nếu là tôi trở thành một Phật sĩ, dựng đền thờ trong nhà mình và niệm Nam mô a di đà thì có lẽ chả ai thèm quan tâm đâu. Tôi không có ý bất kính đối với Phật giáo, nhưng sự thật là Kabbalah làm cho mọi người bị hốt hoảng khiếp sợ. Đến bây giờ vẫn vậy mà. Dù sao thì giờ bạn cũng đã hiểu là theo học những lý thuyết có tính huyền bí để có thể thông hiểu được cuốn Kinh Cổ (cuốn Kinh Thánh của người Do Thái – ND) và cố gắng để hiểu được những bí mật của vũ trụ này thật ra là một việc làm hoàn toàn vô hại. Tôi đâu có tổn thương một ai. Tất cả những gì tôi đã làm lúc đó là tới lớp, ghi chép trong cuốn sổ tay của mình, suy nghĩ về tương lai của mình. Tôi vốn là chỉ đang cố để trở thành một người tốt hơn thôi mà.

Thế nhưng, vì một lí do nào đó, nó lại khiến cho mọi người đứng ngồi không yên. Nó khiến mọi người nổi điên. Liệu tôi có đang làm việc gì nguy hiểm hay không? Buộc tôi phải suy nghĩ, liệu việc cố gắng để có một mối liên hệ với Chúa có phải là một việc làm táo bạo? Có thể lắm chứ.

Năm tôi 45 tuổi, tôi tái hôn, có 2 con và sống ở Anh Quốc. Tôi coi việc chuyển đến sinh sống ở một đất nước hoàn toàn mới mẻ và xa lạ là một việc làm táo bạo. Đối với chính tôi cũng không hề dễ dàng nhé. Chẳng phải vì chúng ta nói cùng một thứ tiếng, mà chúng ta thực sự đang nói cùng một thứ tiếng đâu nhé! Tôi đã không hề biết rằng ở đó vẫn còn tồn tại một hệ thống phân chia giai cấp. Tôi hoàn toàn không hiểu cái văn hoá đi pub (quán bia kiểu Anh) của người Anh. Tôi không hề hiểu rằng việc tỏ ra tham vọng một cách lộ liễu lại khiến mọi người phải chau mày. Một lần nữa trong cuộc đời mình, tôi cảm thấy hoàn toàn đơn độc. Nhưng tôi lại gồng mình đứng dậy và vạch cỏ tìm đường. Để rồi cuối cùng tôi đã thành ra yêu mến cái sự hóm hỉnh kiểu Anh Quốc, cái kiến trúc kiểu Georgian (kiến trúc và văn hoá dưới thời cai trị của Nhà Hanover tại Vương Quốc Anh thế kỉ 18, 19 – ND), bánh pudding phủ bơ cứng, và những vùng quê Anh Quốc. Không có gì đẹp bằng nông thôn nước Anh.

Và rồi tôi quả quyết rằng tôi có cái cảm giác xấu hổ về sự giàu có của mình và ngoài kia thì còn quá nhiều những đứa trẻ không có cha mẹ hay gia đình để yêu thương chúng. Tôi đã đăng kí với một tổ chức con nuôi quốc tế và đã trải qua tất cả những công đoạn cũng như sự chờ đợi cần thiết giống như tất cả mọi người để có thể nuôi nhận một đứa trẻ. Và số phận đã quyết định, trong khi tôi còn đang ở giữa những công đoạn này thì có một người phụ nữ đã tìm đến tôi từ một đất nước nhỏ bé tại Châu Phi tên là Malawi, và kể cho tôi nghe về hàng triệu đứa trẻ đã bị mồ côi chỉ vì AIDS. Ngay lập tức, tôi đã có mặt tại sân bay Lilongwe để chạy tới một cô nhi viện ở Mchinji, nơi tôi đã tìm thấy đứa con trai David của mình. Và đó cũng là nơi bắt đầu một chương truyện táo bạo mới trong cuộc đời tôi. Tôi không hề nghĩ rằng việc nhận nuôi một đứa trẻ lại ném tôi vào một cơn bão tố hỗn độn ngớ ngẩn và bẩn thỉu. Nhưng nó đã xảy ra. Tôi bị buộc tội bắt cóc trẻ em, buôn lậu trẻ em, sử dụng đặc quyền của người nổi tiếng để vượt hàng, đút lót quan chức chính phủ, thậm chí làm trò phù thuỷ, bạn có thể kể cả ngày không hết. Hiển nhiên như thể tôi đã làm gì phạm pháp không bằng!

Đây quả là một trải nghiệm nhớ đời. Một điểm xuống dốc cực thấp trong cuộc đời tôi. Tôi có thể hiểu được việc mọi người ném đá tôi về việc làm những chuyện bậy bạ trên sân khấu hay xuất bản cuốn sách Sex hồi nào, thậm chí kể cả việc hôn Britney trong một lễ trao giải, nhưng tôi chưa từng nghĩ rằng việc cứu giúp cuộc đời một đứa trẻ lại là một việc khiến tôi trở thành kẻ tội đồ đáng bị trừng phạt. Một vài người bạn khuyên nhủ tôi rằng thôi thì cứ coi những nỗi đau tôi đang trải qua lúc đó là những nỗi đau thể xác tôi buộc phải trải qua trong kì sinh nở. Cách nghĩ này cũng có một chút hiệu quả an ủi. Dù sao thì cuối cùng tôi cũng đã vượt qua. Và sống sót.

Đến lần tôi nhận nuôi Mercy James, tôi đã trang bị vũ khí rất đầy đủ. Tôi chuẩn bị kĩ càng hơn. Phòng thủ cho bản thân tốt hơn. Và lần này thì tôi lại bị một nữ chánh án người Malawi buộc tội là vì tôi đã ly hôn nên không có tư cách làm mẹ. Tôi đã phải chiến đấu trong toà án, và tôi đã thắng. Tốn mất gần một năm và rất nhiều luật sư. Và tôi cũng đã bị tổn thương đến nát bấy, nhưng mà lần này đỡ đau hơn lần trước. Giờ khi nhìn lại quãng thời gian này, tôi không hề ân hận về bất cứ một giây phút nào của cuộc chiến đó.

Một trong số rất nhiều điều tôi học được qua tất cả những chuyện này là: Nếu bạn không thực sự tình nguyện chiến đấu cho điều mà bạn tin tưởng, thì đừng có mà bước vào cuộc chiến.

Mười năm sau, là tôi đây, đã li dị và sống ở New York. Và tôi đã được ban phép lành với bốn đứa con tuyệt vời. Tôi cố gắng dạy cho chúng cách suy nghĩ không bị gò bó theo lối mòn. Dạy chúng táo bạo. Để có thể chọn làm những việc mà mình cảm thấy là nên làm, chứ không phải làm vì để giống với tất cả mọi người. Tôi cũng đã bắt đầu làm phim, một công việc có lẽ là thử thách nhiều nhất, nhưng cũng là sự tưởng thưởng lớn lao nhất trong số những việc tôi từng làm. Tôi đang xây dựng trường học nữ sinh ở một số đất nước đạo Hồi, và theo học Kinh Cô-ran. Tôi nghĩ rằng việc học tất cả các sách kinh là một việc quan trọng. Cũng giống như người bạn tốt Yaman của tôi thường nói với tôi, một người theo đạo Hồi tốt bụng cũng là một người Do Thái tốt bụng, và một người Do Thái tốt bụng cũng là một con chiên Thiên Chúa tốt bụng, và cứ thế. Tôi không thể đồng ý hơn với suy nghĩ này. Thế nhưng với khá nhiều người, đây lại là một suy nghĩ rất táo bạo và có tính thách thức.

Khi cuộc sống tiếp diễn (và tạ ơn Chúa đúng là nó có tiếp diễn), cái suy nghĩ về sự táo bạo và thách thức đã trở thành một điều hiển nhiên đến mức bình thường đối với tôi. Tất nhiên, đó chỉ là nói về cách nhìn nhận vấn đề thôi, chứ còn việc luôn thắc mắc, thử thách những suy nghĩ hay đức tin của người khác, và chống đỡ giúp những người không thể lên tiếng bảo vệ chính mình đã trở thành một phần trong cuộc sống thường ngày của tôi. Trong cuốn sách của tôi, điều này hoàn toàn bình thường.

Trong cuốn sách của tôi, ai ai cũng đều đang làm một điều gì đó táo bạo. Hãy thử mở cuốn sách này ra xem. Tôi thách bạn đấy.

(Hết)

{source}